Mais c'est juste énorme!!! "Créé par la designeuse Hildëmar Pamonskööter"

Merci à toi aussi pour les extras bonus!:

-Cloche à fromages de collection.

-Plateau invisible sur tréteaux noirs.

-Portant pour vêtements (ou jambons à sécher).

Ma préféré!,avec les ampoules à basse consommation modernes... :D Applique co(s)mique.

Un régal d'esprit et de finesse ce Mr.Duteuille. :fan:

C'est excellent ! :D

C'est génial tout ça, surtout le truc pour les fringues ou le jambon ! :p

Vraiment pas mal, je ris devant mon écran comme un idiot ( si je peux faire autrement). ^^

Très drôle!

Je vous laisse réfléchir là-dessus...

AIDE AU TIERS MONDE:
>Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

AMI - AMIE:
>Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR:
>Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AUTO-STOPPEUSE:
>Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT:
>Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule 'Sommaire'. ( Franz Kafka)

BABY SITTER:
>Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE:
>Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER:
>Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

CAPITALISME:
>Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

CONFIANCE:
>Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT:
>Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DANSE:
>Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉMOCRATIE:
>Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)

DICTATURE:
>Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

DÉSILLUSION:
>Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE:
>Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ÉCONOMISTE:
>Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL:
>Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE:
>Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME:
>Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES:
>Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

JURY:
>Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MISÈRE:
>Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)

MARIAGE:
>Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS:
>Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

PÉTER:
>Éternuer dans ses sous-vêtements.

POISSON:
>Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR:
>Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE:
>Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

RICHESSE:
>Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

SANG-FROID:
>Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT:
>Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

TOURISME:
>Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

A moi! A moi! J'en ai une:

COPAIN: se dit de celui avec qui on partage le pain.

COPINE: se dit de celle avec qui on partage la p...

De rien... C'est cadeau!

:D

Très bonne la série du bandit, j'aime beaucoup ! Puisque nous y sommes, il m'arrive aussi au gré de l'inspiration, de pondre des petites phrases de mon crû :


- Le point commun entre le Pôle Nord et le Pôle Emploi, c'est que l'accueil y est toujours très froid...


- Katie Holmes est enceinte, la scientologie gagne d'utérin...


- Notre âme élit notre tombe... #apeuprès


- Si la décoration du Vatican est aussi moche, c'est parce que le pape y est peint...


- Que celui qui n'a jamais participé à une lapidation me jette la première pierre...


- Quand un coiffeur frise la banqueroute et galère pour boucler son budget, il fait des coupes budgétaires de manière permanente...


- C'est à cause de la noblesse que nous fraudons mais c'est à cause de Frodon que l'anneau blesse...


- Dans mon iPod, j'ai une chanson de Christophe Maé. Quand je lance la lecture aléatoire, j'ai l'impression de jouer à la roulette russe....


- C'est pour honorer la mémoire de l'inventeur du glaçon que l'on cryogénie...


- C'est par conscience professionnelle que certains policiers avouent avoir arrêté l'école...


- Qui rit coud... (proverbe africain)


Hum, voilà voilà...

Mais quel artiste!

NOOOOOOOONNNNN faut pas lui dire ça il va se transformer. :D

Hu ?



^^"

Grosse poilade sur celle-là!. :applause:

je l'ai énormément apprécié aussi celle la !

Pourquoi les étudiants américains sont-ils meilleurs que les autres ?

Parce qu'on leurs met du plombs dans la tête.

:Q

Une mère vient d'accoucher et regarde son nouveau né en lui disant :

Dire qu'il y a neuf mois j'ai faillis t'avaler !

Excellent. :D

Deux cacas s'apprête à faire la guerre, la diarrhée vient les voir et demande à se joindre à eux.
Ils répondent :
Non c'est pour les dures.

Vous savez pourquoi on appelait "les croque-mort" ainsi?
Car ils mordaient les orteils des défunts pour s'assurer de la mort.
Mais un jour c'était un cul-de-jatte d'ou "les pompes funèbres".

Je me sens mal à l'aise pour toi... ah ah

Quel est le plus petit paradis au monde?...le soutient-gorge,car il n'y a que deux saints.

Un jour un prof de sciences pose une grenouille sur son bureau et devant celle ci un bocal
- saute! dit le professeur devant ses élèves et la grenouille sauta dans le bocal. Il reprit la grenouille, lui coupât la patte arrière gauche, la reposât face au bocal
-saute!
et la grenouille sautât dans le bocal, il reprit la grenouille lui trancha l'autre patte, la remit face au bocal
-Saute!
la grenouille ne bougeât point
-Saute!
aucune réaction! puis s'adressant à ses élèves:
-Que sont les conclusions de cette expérience les enfants?
N'obtenant aucune réponse, il dit
- et bien voilà les enfants! une grenouille qui à les pattes coupées devient.. sourde.

Monsieur et Madame Micoton ont 8 enfants. Comment s'appellent-ils?


Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles, Emy et Hélène.
Parce que: Elle va au Danemark sans son gilet mi-laine mi-coton.

^^'