A propos de Gamersyde
Gamersyde est un site de média-information consacré à l'actualité du jeu-vidéo consoles et PC, et spécialisé dans la production et diffusion de vidéos de haute qualité à très haut bitrate dans leur résolution et framerate d'origine. À l'heure où la compression vidéo exagérée devient de plus en plus la norme sur Internet, Gamersyde est le dernier petit village gaulois à encore résister à l'envahisseur Youtube. Toutes les vidéos sont disponibles en téléchargement et en streaming, jusqu'en 4K et 60 images par seconde dans les deux cas, et dans une qualité largement supérieure à celle de Youtube pour le streaming. Nous sommes également en mesure d'enregistrer des extraits de jeu en HDR pour les joueurs équipés d'écrans compatibles. L'intégralité de notre contenu est gratuit, et accessible en français ainsi qu'en anglais.
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Inscrit depuis 6919 JoursBon moi je suis une quiches déchainé vous !
J'adore vous lire!
C'est partie!
Vive SEGA !
Inscrit depuis 6588 JoursMais en fait, c'était pas lui !
(désolé je n'avais que celle la en tête -_-)
Membre n°2 de la calembour's team !
Fan des jeux de mots de Driftwood ^^
Inscrit depuis 6919 JoursVive SEGA !
Inscrit depuis 7488 JoursJe bannis, tu es banni, il est banni...
The Dreadful Unit #7
Inscrit depuis 6588 JoursMembre n°2 de la calembour's team !
Fan des jeux de mots de Driftwood ^^
Inscrit depuis 7488 JoursJe bannis, tu es banni, il est banni...
The Dreadful Unit #7
Inscrit depuis 6588 Jours:p
Membre n°2 de la calembour's team !
Fan des jeux de mots de Driftwood ^^
Inscrit depuis 7336 JoursAlors voilà, c’est deux amis qui se demandent si on peut jouer au foot une fois mort, au paradis ?
Ils se font la promesse que si l’un des deux vient à mourir avant l’autre, il reviendra d’entre les morts pour y apporter une réponse.
Quelques années passent, et l’un des deux meurs.
Quelques temps après, il revient voir son ami qui lui demande :
Le vivant : "Alors, on peut jouer au foot au paradis ??" «
L’ami mort : "Alors voilà, j’ai deux nouvelles pour toi, une bonne et une mauvaise.
La bonne, on peut faire du foot autant qu’on veut là-bas !"
Le vivant : "Mais c’est génial !!
Et c’est quoi la mauvaise alors ??"
Le mort : " …Bah…tu joues la semaine prochaine !" :p
triste monde sadique.
ne prenez pas trop au sérieux la vie, personne n'en sort jamais vivant.
Inscrit depuis 7483 JoursClipoblog : http://domi2001.free.fr/media
Inscrit depuis 7173 Joursdans une forêt, un lapin, un ours et une fée se rencontrent.. la féé propose d'exaucer trois de leurs voeux !
l'ours, jouant les gros durs, s'exprime en premier "ouais ben moi j'veux que tous les ours de la forêt deviennent des femelles, sauf moi"... la fée de s'étonner, puis de s'exécuter : hop !
le lapin, espiègle, demande un casque de moto à sa taille, avec des passages pour ses noreilles et tout, et tout. Hop, la fée lui donne son casque !
c'est de nouveau au tour de l'ours qui, sans hésiter, demande que "tous les ours du pays deviennent des femelles, sauf moi". Hop, baguette magique !
le lapin quant à lui, poursuit son trip bécane et demande carrément la moto à sa taille, un petit trail bien pratique dans la forêt. Hop, petit lapin reçoit sa bécane !
tout excité, l'ours beugle son dernier souhait : "bah j'veux que tous les ours du monde deviennent des femelles, sauf moi". La fée s'exécute avant de se tourner vers le lapin qui essore déjà la poignée de sa bécane, prêt à partir en trombe après avoir dit que "baaah moii j'veuux que l'ours il soit pédé euh" !! Vroum...
^^
Canada is a nice country!
Inscrit depuis 6907 JoursNever forget, it's just a game ! ツ
Représentant de Stark Industries sur GSY ^^
Inscrit depuis 6346 JoursChoisissant le Vide comme Voie, vous verrez la Voie dans le Vide
Inscrit depuis 6919 JoursVive SEGA !
Inscrit depuis 7336 Jourstriste monde sadique.
ne prenez pas trop au sérieux la vie, personne n'en sort jamais vivant.
Inscrit depuis 6992 JoursUn homme rentre chez lui une poule sous le bras.
Sa femme est devant la télé en train de regarder le 13 heures de Jean-Pierre Pernault :
- le mari "Regarde chérie ! c'est la vache que je baise quand tu as des migranes."
- la femme "Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il sagit d'une poule"
- le mari "C'est toi qui est con... je parlais à la poule."
Désolé
150 millions de réfugiés climatiques en 2050. On connaît déjà le mot
d'ordre de la droite. "On ne peut pas accueillir toute l'humidité du monde".
-
Inscrit depuis 7550 JoursJe cherche une blague...
dans le meme genre, vous connaissez pas des enigmes? Je me rappelle, mais une pas mal avec les megaux de cogarettes et les clodos? ou le truc avec les menteurs davant les portes du paradis et de l'enfer... M'en souviens plus, quelqu'un s'en rappelle?
tin, j'ai vraiment rien a faire au boulot, ouch!!
Un buraliste qui gueule apres la loi anti tabac : "si jcrève d'un cancer ça s'ra d'un cancer de l'anus tellement ki me font chier !"
Inscrit depuis 6372 JoursLe lendemain, il demande alors conseil à l'archevêque, afin d'être à la hauteur le dimanche suivant.
Le dimanche suivant, le jeune curé se sentit vraiment très bien, mais de retour a la sacristie il trouve une lettre de l'archevêque:
Mon fils,
la prochaine fois mettez quelques gouttes de vodka dans l'eau et pas le contraire.
Je vous fais part ici de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1- il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
2- évitez de vous appuyer sur la statue de la vierge et surtout éviter de la serrer dans vos bras en l'embrassant
3-il y a 10 commandements et non 12
4-les apôtres étaient 12 et non 7 et aucun n'était nain
5- vous ne devez pas vous référer a Judas comme à ce " fils de p*te"
6- vous ne devez pas parler du pape en disant "le parrain"
7-Ben Laden n'a rien a voir avec la mort de jésus
8-ne jamais célebrer la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel
9-les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe
10-les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
11-l'initiative d'appeler les fidèles a danser était bonne mais pas celle de faire la chenille dans l'église
12- l'homme assis près de l'autel et auquel vous vous êtes référé comme " le travelot en robe" c'était moi!!
ps: Jésus n'a jamais été fusillé!!!
dadator officiel.
lefourbe est un menteur...
Inscrit depuis 6776 JoursHeureusement que y'avais pas de clients ;p
J'ai pas les même gouts que vous ? Et Alors ?
Dévérouilleur officiel de succès
Les jeux vidéos ? Mais c'est énoooorme !!
Inscrit depuis 6450 JoursC'est un mec (hein Bandit ^^) qui sort beurré d'un bar, et croise dans une ruelle sombre une nonne. Ni une ni deux, il se jette sur elle et la frappe de toutes ses forces...Puis il se relève et dit:
-"Tu m'as déçu Batman!"
Désolé j'ai honte! ^^
"Rien n'est plus affligeant que la mort du cœur, la mort de l'homme est secondaire."
Inscrit depuis 6907 JoursNever forget, it's just a game ! ツ
Représentant de Stark Industries sur GSY ^^
Inscrit depuis 6735 JoursAnglais-phobe jusqu'au bout des ongles et fier de l'être^^
Fan officiel de SoulCalibur
Les JDS : les Justiciers Du Son, que du bonheur .
Inscrit depuis 6450 Jours"Rien n'est plus affligeant que la mort du cœur, la mort de l'homme est secondaire."
Inscrit depuis 6769 Jours==>C'est un chat qui rentre dans une pharmacie et la dame lui demande: "que désirez vous?" et le chat lui dit: "je voudrai du sirop pour ma toux!".
En disant n'importe quoi,on peut devenir n'importe qui?.
The Dreadful Unit #4
Inscrit depuis 6450 Jours"Rien n'est plus affligeant que la mort du cœur, la mort de l'homme est secondaire."
Inscrit depuis 7483 JoursTard le soir, deux prêtres prennent une douche. Ils se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il a du savon dans sa chambre et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller. Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main et s'en retourne vers la douche Il est à mi-chemin...
Lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent et sont stupéfaites de voir une statue qui paraît si vivante. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon. «Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon La deuxième nonne veut aussi essayer et y tire également et il laisse tomber son deuxième morceau de savon. La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s'écrie « Sainte Mère, Mère de Dieu, il donne également de la lotion».
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