Topic approprié il me semble ;)

Dix solutions pour avoir, enfin, un Tour garanti 100% clean.

• FAIRE SAUTER tous les laboratoires pharmaceutiques de la Terre.
• ASSIGNER à chaque coureur un contrôleur de l'Agence mondiale antidopage, présent à ses côtés du début à la fin de sa carrière, 24h/24h, même en vacances, jusque sous la douche, jusqu'aux cabinets, jusque dans le lit conjugal.
• IMAGINER un Tour de France tout en descente, afin que les coureurs aient moins d'efforts à fournir, et soient donc moins soumis à la tentation.
• TRANSFORMER le Tour de France en jeu de société :
"Yeah ! Deubeule 6 ! Je attack toi à le pied de la Monte Ventoux !
- Y moi, yé té mé oune carta 'défaillance fatale à 3 km de l'arrivée'.
- Fair enough. Alors je contré toi, avec le card 'petit remontant magique'.
- Puta madre. Si c'est ça, yé té balance la carta 'contrôle antidopage positif'. Tou é foutou, Chris.
- Bloody hell."
(Ah zut, on n'a pas réussi à éradiquer totalement le dopage sur ce coup-là)
• REMPLACER le Tour de France cycliste par un concours de poésie.
• IMPOSER à tous les coureurs et à toutes les hôtesses de la caravane une nudité totale et permanente, afin de déceler d'éventuelles traces de piqûres dans des endroits normalement invisibles à cause des vêtements. Qui a demandé "Pourquoi les hôtesses ?" ?
• RÉTABLIR la peine de mort pour les coureurs contrôlés positifs (peine alternative : une semaine de vacances avec Thierry Adam, Jean-René Godart et Gérard Holtz).
• NOMMER Stéphane Mandard, Antoine Vayer et Christophe Bassons directeurs du Tour de France.
• INTERDIRE aux cyclistes de participer au Tour de France, qui serait donc réservé à la caravane publicitaire et au public.
• CHANGER de posture morale sur le dopage, accepter qu'il a toujours fait partie du sport de compétition et qu'il ne disparaîtra jamais. Si l'on ne considère plus le dopage comme quelque chose de sale, alors le Tour sera propre.

http://tourdefrance.blog.lemonde.fr/2013/07/16/tou...

Quel est le jeu vidéo préféré de Dieudo' ?

Zelda SS.

:Honte:

- Pourquoi Ray Charles ne voit plus ses amis ? Parce qu'il est marié.

- Deux voleurs ont piqué un calendrier, ils ont chacun pris 6 mois.

- Deux baleines entrent dans un bar, la première dit "Eeeohwaaaahoooh". La seconde se retourne et lui demande "Frank, qu'est qui ne va pas chez toi ?"

- Qu'est-ce qui est rouge et mauvais pour vos dents ? Une brique

- Mon grand père a un coeur de lion et est banni à vie du zoo.

Là, comment ne pas penser à cet épisode à partir de 2:00min -attention au son fort par défaut-.

LES SEPT DÉFAUTS DU ZIZI



Alors là c'est tellement bien dit que je ne peux m'empêcher de faire suivre



Les 7 défauts du zizi :

1 : il a un trou dans la tête.

2 : il a des rides autour du cou.

3 : il a deux gosses à sa charge.

4 : son plus proche voisin est un trou du c..

5 : il travaille au noir!

6 : il paye en liquide!

7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !



La réponse du zizi :

Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

- Je travaille physiquement.

- Je travaille à de grandes profondeurs.

- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.

- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.

- Je travaille dans un environnement humide.

- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.

- Je travaille à des températures extrêmes.

- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement,

Le zizi ....



L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU :

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.

- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.

- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.

- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.

- Vous ne prenez pas d'initiative.

- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.

- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.

- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.

- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.

- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.

- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.

- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèrement,

L'Administration

La dernière proposition m'a tué. :)))

Je recycle ma blagounette de sur Gk.

Truc con qui me vient à force de voir des films coréens, l'air de rien...
Vous savez ce que font deux coréens qui s'insultent ?
Bah, ils s'hangul.

:O