Les blagues de gamersyde !

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Le Barbecue

La saison des barbecues a commencée !,a cet effet il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.

Le barbecue :c'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

L'HOMME
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

LA FEMME
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

10. L 'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L’homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L’homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L’homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L 'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd’hui.

24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

En réponse à

[b][u]Le Barbecue[/u][/b]

La saison des barbecues a commencée !,a cet effet il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.

Le barbecue :c'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

[b]L'HOMME[/b] 
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

[b]LA FEMME[/b] 
2. La femme nettoie la grille. 
3. La femme va à l'épicerie. 
4. La femme va chez le boucher. 
5. La femme va chez le pâtissier. 
6. La femme prépare la salade et les légumes. 
7. La femme prépare la viande pour la cuisson 
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes. 
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

10. L 'homme place la viande sur la grille. 
11. La femme va à l'intérieur mettre la table. 
12. La femme vérifie la cuisson des légumes. 
13. La femme prépare le dessert. 
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler. 
15. L’homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme. 
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table. 
17. L’homme sert à boire. 
18. La femme dessert la table et prépare le café. 
19. La femme sert le café et le dessert 
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe. 
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine. 
22. L’homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises. 
23. L 'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd’hui.

24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

En disant n'importe quoi,on peut devenir n'importe qui?.

The Dreadful Unit #4

Avalon

Inscrit depuis 7112 Jours

Enorme! .. et tellement Vrai!

En réponse à

gamertag: DEXT3R xX FR Xx
PSN ID: DEXT3R-xXFRXx-

dadator

Inscrit depuis 6733 Jours

Ha ha, la 24 c'est mon département ça, Périgord power !!!
:puresouche:

En réponse à

(R)aspro.

Avalon

Inscrit depuis 7112 Jours

Posté par banditoz

24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

Posté par dadator

Ha ha, la 24 c'est mon département ça, Périgord power !!!

Faut-il en déduire que les hommes du 24 n'arrivent pas à satisfaire leurs femmes??

En réponse à

gamertag: DEXT3R xX FR Xx
PSN ID: DEXT3R-xXFRXx-

dadator

Inscrit depuis 6733 Jours

Oui, jamais contentes...
En ce qui concerne les choses purement matérielles évidemment (repas, ménage etc etc...)! :p

En réponse à

(R)aspro.

BoLyS

Inscrit depuis 7885 Jours

En réponse à

banditoz

Inscrit depuis 7129 Jours

Le pire des cons c'est qui?,bah c'est le vieux con...pourquoi,parce qu'on ne peut rien contre l'expérience!. :D

En réponse à

En disant n'importe quoi,on peut devenir n'importe qui?.

The Dreadful Unit #4

bosozoku

Inscrit depuis 7696 Jours

"En parlant de vieux... ce sont 2 types qui discute...
-quand je pense que mon grand-père est mort dans son sommeil...
-eh ben ! c'est la plus belle des morts il parait...
-c'est sur...mais c'est les 3 personnes qu'étaient avec lui dans la voiture qu'ont moins aimé..."

Elle est sympa celle-là. :o

En réponse à

Toutes les brutes peuvent se faire obéir, mais seul un gentleman peut se faire respecter.
Ne prenez pas trop au sérieux la vie, personne n'en sort jamais vivant.

ikhnaton

Inscrit depuis 6983 Jours

Pas mal ! :D

En réponse à

"Quand Chuck Norris plonge dans l´eau, il n'est pas mouillé, c´est l´eau qui est Chuck Norris."

CaptainTARASS

Inscrit depuis 7201 Jours

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la
télécommande. Elle m'a demandé: Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.
****************************************************************************************************
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe
de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé...
****************************************************************************************************
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma
voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée
à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une
brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé...
****************************************************************************************************
Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce
qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille,
grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma
personne ! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé...
****************************************************************************************************
J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur
me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...
****************************************************************************************************
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un
homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme :
« Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant. Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé...
****************************************************************************************************
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un
endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé...
****************************************************************************************************
Au supermarché, j'ai demandé ma femme si nous pouvions prendre une caisse
de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se
prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver
belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé...
****************************************************************************************************

En réponse à

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la
télécommande. Elle m'a demandé: Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là  que la dispute a commencé.
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe
de 0 à  130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là  que la dispute a commencé...
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La tondeuse à  gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à  faire : ma
voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée
à  couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une
brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là  que la dispute a commencé...
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Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce
qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille,
grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma
personne ! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là  que la dispute a commencé...
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J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur
me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là  que la dispute a commencé...
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Ma femme et moi étions à  une réunion d'anciens de son école. Il y avait un
homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à  ma femme :
« Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant. Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là  que la dispute a commencé...
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En arrivant à  la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un
endroit cher.
Je l'ai amenée à  la station-service.
C'est là  que la dispute a commencé...
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Au supermarché, j'ai demandé  ma femme si nous pouvions prendre une caisse
de bière à  25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se
prit un pot de crème revitalisante pour la peau à  15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à  la trouver
belle que son pot de crème.
C'est là  que la dispute a commencé...
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I'm a poor lonesome cowboy ...

Aure04

Inscrit depuis 6483 Jours

Ah ah très très bon!

En réponse à

"I'll show you the tool that's most important to our survival… but fair warning, it's my penis."

The Legend of Mr Rager

bosozoku

Inscrit depuis 7696 Jours

Le corbeau sur son arbre perché

Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire de toute la journée.
Le lapin de Pâques voyant ainsi le corbeau, l’interpelle et lui dit aussitôt :
"Moi aussi, comme toi, puis-je m’asseoir et ne rien faire jusqu’au soir ?"

Le corbeau lui répond de sa branche : "Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte t’empêcher le repos."

Blanc lapin s’assoit alors par terre et sous l’arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu’un renard affamé, voyant ainsi le lapin de Pâques somnoler, s’approchant du rongeur en silence, d’une bouchée en fait sa pitance.

Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé !

En réponse à

Toutes les brutes peuvent se faire obéir, mais seul un gentleman peut se faire respecter.
Ne prenez pas trop au sérieux la vie, personne n'en sort jamais vivant.

AbSoLuT_b

Inscrit depuis 6819 Jours

Kazu emmène Kevyn46 dans un bois.

-Kevyn: "il fait froid, fait tout noir, j'ai peur..."
-Kazu .....
-Kevyn: "Nan sérieux, je le sens pas là, rentrons au plus vite..."
-Kazu: .....
-Kevyn: ":sanglots:"
-kazu: "Rahh tais toi ! C'est pas toi qui va rentrer seul bordel !"

Fallait pas remonter le topic ! :p

En réponse à

"Euh... Je serre fort ou pas?"
"Un quart de tour avant que ça casse."

ParadiseLost

Inscrit depuis 6255 Jours

Posté par bosozoku

Le corbeau sur son arbre perché

Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire de toute la journée.
Le lapin de Pâques voyant ainsi le corbeau, l’interpelle et lui dit aussitôt :
"Moi aussi, comme toi, puis-je m’asseoir et ne rien faire jusqu’au soir ?"

Le corbeau lui répond de sa branche : "Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte t’empêcher le repos."

Blanc lapin s’assoit alors par terre et sous l’arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu’un renard affamé, voyant ainsi le lapin de Pâques somnoler, s’approchant du rongeur en silence, d’une bouchée en fait sa pitance.

Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé !

C'est tellement vrai :D

En réponse à

- J'étais schizophrène, maintenant nous allons bien.

augur

Inscrit depuis 6810 Jours

Posté par AbSoLuT_b

Kazu emmène Kevyn46 dans un bois.

-Kevyn: "il fait froid, fait tout noir, j'ai peur..."
-Kazu .....
-Kevyn: "Nan sérieux, je le sens pas là, rentrons au plus vite..."
-Kazu: .....
-Kevyn: ":sanglots:"
-kazu: "Rahh tais toi ! C'est pas toi qui va rentrer seul bordel !"

Fallait pas remonter le topic ! :p

Hahaha

En réponse à

"Zoey ?"

banditoz

Inscrit depuis 7129 Jours

GUIDE DE SURVIE POUR LES TOURISTES PARISIENS EN SAVOIE:

- N'oubliez jamais que vous n'êtes pas chez vous.
- Cessez de mettre des Moon Boots avec vos jeans ou des écharpes de foot au ski.
- Laissez toujours un pourboire, quelques centimes suffisent parfois pour vous maintenir en vie.
- Comparer les remontées mécaniques au métro peut vous coûter cher.
- Ne dites surtout pas 'A Paris, c'est moins cher'.
- Ne branchez jamais en boite, contentez-vous de danser.
- Même immatriculée 74 (73-38...), une voiture de location reste une voiture de location.
- Arrêtez de dire 'Oh, comme c'est beau', on le sait.
- Ne vous ridiculisez pas en parlant de ski.
- Ne roulez pas à 40 km/h sur les routes de montagne, nos routes ne sont pas dangereuses, c'est vous qui ne savez pas conduire.
- Ici le Klaxon n'est là que pour dire bonjour. Vous ne connaissez personne,alors ne klaxonnez pas.
- Vous n'avez rien à faire au comptoir, il nous est réservé.
- Sachez qu'un Savoyard n'est jamais seul.
- Ne branchez pas les habitantes des stations, même nous, nous n'y arrivons pas.
- Ne nous lancez jamais de défis stupides sur notre capacité à tenir l'alcool. Vous avez perdu.
- Enfin, n'oubliez pas que vous n'êtes pas partout chez vous, surtout chez nous.

En réponse à

[b]GUIDE DE SURVIE POUR LES TOURISTES PARISIENS EN SAVOIE:[/b]
 
- N'oubliez jamais que vous n'êtes pas chez vous.
- Cessez de mettre des Moon Boots avec vos jeans ou des écharpes de foot au ski.
- Laissez toujours un pourboire, quelques centimes suffisent parfois pour vous maintenir en vie.
- Comparer les remontées mécaniques au métro peut vous coûter cher.
- Ne dites surtout pas 'A Paris, c'est moins cher'.
- Ne branchez jamais en boite, contentez-vous de danser.
- Même immatriculée 74 (73-38...), une voiture de location reste une voiture de location.
- Arrêtez de dire 'Oh, comme c'est beau', on le sait.
- Ne vous ridiculisez pas en parlant de ski.
- Ne roulez pas à 40 km/h sur les routes de montagne, nos routes ne sont pas dangereuses, c'est vous qui ne savez pas conduire.
- Ici le Klaxon n'est là que pour dire bonjour. Vous ne connaissez personne,alors ne klaxonnez pas.
- Vous n'avez rien à faire au comptoir, il nous est réservé.
- Sachez qu'un Savoyard n'est jamais seul.
- Ne branchez pas les habitantes des stations, même nous, nous n'y arrivons pas.
- Ne nous lancez jamais de défis stupides sur notre capacité à tenir l'alcool. Vous avez perdu.
- Enfin, n'oubliez pas que vous n'êtes pas partout chez vous, surtout chez nous.

En disant n'importe quoi,on peut devenir n'importe qui?.

The Dreadful Unit #4

augur

Inscrit depuis 6810 Jours

Posté par banditoz

GUIDE DE SURVIE POUR LES TOURISTES PARISIENS EN SAVOIE:
- Ne roulez pas à 40 km/h sur les routes de montagne, nos routes ne sont pas dangereuses, c'est vous qui ne savez pas conduire.
- Ne branchez pas les habitantes des stations, même nous, nous n'y arrivons pas.
- Ne nous lancez jamais de défis stupides sur notre capacité à tenir l'alcool. Vous avez perdu.
- Enfin, n'oubliez pas que vous n'êtes pas partout chez vous, surtout chez nous.

C'est très réaliste! :D

En réponse à

"Zoey ?"

rekator

Inscrit depuis 6583 Jours

Et tellement vrai! ;)

En réponse à

banditoz

Inscrit depuis 7129 Jours

Les bonnes annonces de Mr.Dauteuille sur Leboncoin:

-Coffre (de toi?).

-Magnifique fauteuil scandinave.

-Pouf cubique d’origine nordique.

-Perroquet (muet).

-Support pour tuyau d’aspirateur ou gros serpent.

-Table de camping ou rando (en marbre).

-Scène alpestre à l'orientale.

-Steppeur (et sans reproches).

En réponse à

En disant n'importe quoi,on peut devenir n'importe qui?.

The Dreadful Unit #4

augur

Inscrit depuis 6810 Jours

OH mais c'est énorme, j'adore!
On dirait une sorte de San-Antonio, mais Savoyard...et donc avec du talent! ^^

En réponse à

"Zoey ?"

LeFourbe

Inscrit depuis 7672 Jours

Enorme !

En réponse à

Gamer à temps partiel

Sanantonio

Inscrit depuis 6063 Jours

Je connaissais déjà et j'aime beaucoup ce que ce monsieur fait... Pour la petite histoire il gère une boite de communication, il vient de prouver avec ce petit buzz qu'il savait de quoi il parlait !

Posté par augur

On dirait une sorte de San-Antonio, mais Savoyard...et donc avec du talent! ^^

Connard, moi aussi je t'aime ! :D

Merci bandit pour le taff accompli ! ;)

En réponse à

GT : sanantonio03

Le viagra de contrebande est, par étymologie, complètement inefficace...

GTB

Inscrit depuis 6572 Jours

Je connaissais aussi et il faut avouer que ça fait sourire ^^. J'ignorais en revanche que le mec gérait une boite de com.

En réponse à

"De toute façon, les réunions de la Table Ronde c’est deux fois par mois. Donc si le mec il dit après-demain à partir de dans deux jours, suivant s’il le dit à la fin du mois, ça reporte."