Tu as le cerveau lent!

:fume:

Rooo, c'est vieux comme mes robes! :bientotàsec!:

Pourquoi les plongeurs basculent toujours en arrière pour aller dans l'eau ?

Parce que si ils basculeraient en avant ils resteraient dans le bateau !

^^

<<Tu es tellement maladroit, que si on te jetait d'un bateau, tu raterais l'eau!>>

Bon j'ai pas parcouru tout le topic alors en cas de doublon scusez mooooaaaa
Et puisqu'on les aime tant voici un florilège de blondatitude....


Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté,le
corps tuméfié.
- Alors ?...
- ... C'est l'A4.


C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et
timidement lui chuchote dans l'oreille:
- Où sont vos toilettes?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes?


Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes
capacités!
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas
vous laisser crever de faim...

Et ensuite un cours de dessins.

Vue du dessus

O-
Un mexicain qui fait pipi

-O-
Un mexicain en vélo

-O-O-
Des mexicains sur un tandem

O-o
Un mexicain qui fait la cuisine

O-O
Un mexicain avec une mexicaine


O-O-
Un mexicain avec un mexicain

O~~~
O-
O-
Un mexicain qui se marre parce qu'il pisse plus loin que ses copains

O<
Un mexicain qui a 2 bistouquettes...

0&
Un mexicain qui s'apprête à déplier la sienne

........O
Un mexicain qui a marché dans une crotte de chien

Q
Un mexicain qui a pris un coup de couteau

OB
Une mexicaine avec des gros poumons

OB-
Un transsexuel mexicain

OB
|
o
Une mexicaine aux gros poumons qui se promène avec son fils

OB-O
Une mexicaine aux gros poumons qui fait des crêpes.

OB(OO)O
Un couple de mexicains dans un pizzeria.

=O=
Un mexicain qui fait du ski

^O,
Un mexicain qui nage le crawl (vue frontale...)

marrant le truc des méxicains ^^

Petit rappel de l'année 2007:

Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:

1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.

2-J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!.

3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hotel, qu'il (ou elle) me drogue, pour aprés m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!.

4-J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...).

5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées.

6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale.

7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L).

8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!.

9-Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'anti dote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière.le sani broyeur !!!!!!.

IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30.

:D

Excellente celle-là ! :D


ps: je te pique tout (même si on connait un peu tout ça).

A quoi reconnait on qu'un lepreu t'a ecrit
y a la langue qui est cacheté dans l'enveloppe


C'est l'histoire d'une petite fille aveugle
un jour son pere qui est toubib il entre en claquant la porte il dit à la petite fille regarde au labo on a trouve une pomade miracle qui te permettra de retrouver la vue!!!!!
La fille pleure de joie elle va enfin pouvoir revoir comme avant quand elle etait plus jeune elle dit papa tu es le meilleur papa du monde je t'aime tres fort

au bout d'un quart d'heure la fille dit au papa
Papa Papa je vois toujours rien
le pere repond
Poisson d'avril ma cherie

Ouah, elle sont nulles tes blagues!

Chauvinisme.
Des archéologues allemands ont trouvé, à 50 mètres de profondeur, des résidus de cuivre. Après examen minutieux, l'Allemagne annonce qu'il y a 25000 ans, les Goths avaient un réseau téléphonique. Bien entendu, le gouvernement anglais ne se laisse pas impressionner et ordonnent des fouilles encore plus profondes. A -100m, les archéologues anglais découvrent des débris de verre et annoncent qu'il y a 35000 ans, les Anglais avaient un réseau en fibre optique. Les chercheurs français sont vexés. Ils creusent à 200 mètres et ne trouvent absolument rien. Ils en concluent qu'il y a 55000 ans, les Gaulois avaient des téléphones mobiles.

Un sondage sur le sport donne les statistiques suivantes :

- Le sport préféré des personnes sans emploi est le basket-ball.
- Le sport pratiqué par les auto-didactes est le football.
- Le sport le plus apprécié chez les ouvriers est le bowling.
- Le sport le plus en vogue chez les cadres est le tennis.
- Le sport élu par les cadres supérieurs est le squash.
- Et le sport le plus pratiqué par les chefs d'entreprise est le golf.

Conclusion de cette enquête : Plus on monte dans la hiérarchie de la société du travail, plus les boules sont petites !.

Le patron du MEDEF est une femme et elle ne fait pas de sport à base de balle, putain ton truc, c'est comme qui dirait...un théorème mathématique. °_O mdr

bon, une petite "devinette" bien piquante (que je trouve particulierement hard-core.. mais bon, pardon à la famille, tout çà..)

Nous, les hommes appellons tous (du moins pour les plus virils) notre sexe par un nom, un surnom etc.. ca peut être "l'engin" "l'anaconda" "le marteau-piqueur" etc etc..
Mais savez-vous comment Michael Jackson appelle son sexe?

la Vérité, parce que la verité sors toujours de la bouche des enfants.

désolé.

sérieux ?
sinon j'aime bien ton avatar, et ta blague est supra connue ;p

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

· le premier ver dans un flacon d'alcool,
· le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
· le troisième dans un flacon de sperme,
· enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :

· Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
· Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
· Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
· Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :

- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?.

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

-tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de ver !

Allez, c'est lundi, petite blague en rapport avec le travail:
- tu as entendu? Notre chef est mort!
- oui, et je me demande bien qui est mort avec lui!
- comment ca, avec lui?
- ben, dans le mail annoncant le décès, il est écrit "avec lui est mort un de nos collaborateurs les plus compétents"...

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...


Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.



P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Ah ah excellent !

enormissime cette blague !!!! ;p

Un Anglais, un Irlandais, et un Ecossais vont au golf,
et emmènent leurs femmes comme caddies.

En allant vers le premier trou, l'Anglaise se prend le pied dans un terrier de lapin, trébuche, et atterrit les fesses en l'air.
Surprise : elle ne porte pas de culotte.
L'Anglais, choqué, lui demande pourquoi elle n'a pas mis de sous-vêtement.
Sa femme lui répond :
- Vois-tu, très cher, tu me donnes tellement peu d'argent, que je suis obligée d'économiser sur tout...
Alors, son mari sort 10£ de sa poche, et lui dit :
- Tiens, prends ça. Tu iras t'acheter une culotte chez Mark's and Spencer's.

Deux trous plus loin, c'est la femme de l'Irlandais qui trébuche et tombe.
Elle non plus ne porte rien sous sa robe.
L'Irlandais est furieux, et lui demande la raison de tant de négligence.
- Eh bien oui, toi aussi tu ne me donnes pas assez d'argent, aussi, je suis obligée d'économiser sur les dessous...
Alors l'Irlandais prend un billet de 5£, et lui dit :
- Prends ça ! Tu iras t'acheter une culotte !

En arrivant au septième trou, la femme de l'Ecossais butte sur une racine, et montre à tous qu'elle non plus ne porte pas de culotte.
Comme les deux autres, elle explique à son mari
qu'elle n'a pas un budget suffisant pour se payer des dessous.

Alors l'Ecossais plonge la main dans sa poche, et lui dit :
- Tiens, voilà un peigne, tu essaieras au moins d'être présentable à l'avenir

ahahaha je la raconterai bien à ma collègue de travail mais elle sera vexée :whistle